Felices 23

28 de agosto, 00:33

Qué te puedo decir? En este preciso instante mi mente se ve inundada por todos nuestros recuerdos. Hace cuatro años te habría mandado un mensaje hace 33 minutos cuando estabas con tus amigos por salir a Goa, y en la mañana de ese viernes me mandabas un mensaje a las 7 de la mañana de que estabas llegando a tu casa, me deseabas un buen día y que nos veíamos después. Cuánta felicidad junta ese día, iba a conocer a tu familia esa noche y después íbamos a ir a una fiesta todos juntos, tus amigos y nosotras. 

El día en el colegio se había pasado rápido, lo único en lo que pensaba era en verte. Camilena iba a ir al festejo en lo de tu vieja también. Bah, de hecho fue. Y estábamos calladas, mirando todo. Yo super atenta, escuchando a tu mamá contar sus anécdotas, la del perro y el auto, la del cuchillo y las palomas. Después de camino a tu casa paramos en un kiosko y compraste un fernet. Cuando llegamos, yo estaba hiper nerviosa porque estaba a punto de conocer a todos tus amigos! Nos pusimos a jugar al naruto con Camm, y de a poco ellos empezaron a llegar. Nosotras como antisociales nos apartamos y seguimos jugando, solas. Si hay algo de lo que me arrepiento de ese día es de eso, de no haber estado con vos en ese momento, siendo más sociable... En fin, después como a las 2 de la mañana, fuimos al 110, lo corrimos, ustedes se fueron a sentar atrás de todo y Camm y yo nos conseguimos un asiento adelante de todo. Estábamos re enojadas porque vos no nos dabas bola, qué taradas. Cuando nos bajamos después de un rato largo de viaje, mientras tus amigos caminaban rápido y adelante, vos te quedaste atrás y caminaste abrazado a mi hasta llegar a Roma. Cuando llegamos, compramos las entradas anticipadas a un gil que a mí me caía mal y del cual me olvidé el nombre. En fin, cuando estábamos haciendo la fila para entrar, vos me abrazabas, y el patova me dice: pará, cuántos años tenes vos? me acuerdo que vos te tensaste, te agarró un no sé qué evidentemente y te pusiste a la defensiva, mi vida, le dije que 16 y me dejó pasar. Cuando entramos estaban pasando "ella se arrebata, bata, bata, bata blam blam se arrebata y yo no sé lo que le pasa, etc" subimos un par de pisos, saludé a mis amigas Jazmin y Sancho. Tus amigos se habían ido para otro lado pero vos te quedaste bailando conmigo, me agarraste y me besaste, y me acuerdo que mientras eso pasaba "hoy es noche de seeexooo" jajaja no sé por qué, pero no me voy a olvidar nunca más de eso. Después de eso, vos te fuiste con tus amigos y yo con las mías, pero aun así estuvimos pegados toda la noche. Después cuando estábamos cansados ya, me viniste a buscar para irnos. Salimos del lugar y llegamos a una plaza para esperar el 110, estaba tan colmada que obvio que el bondi no paró. Hacía un frio de re cagarse y yo estaba en pollera y no había llevado un saquito ni nada. Me abrazabas y todo, pero no era suficiente. Decidimos que íbamos a caminar hasta Cabildo para tomarnos cualquier bondi que nos dejara, pero en el camino encontramos una parada del 110, que justo venía, así que lo corrimos un toque y llegamos. Nos sentamos en los asientos de atrás de todo, yo a upa tuyo y nos quedamos dormidísimos. Nos despertamos justo para bajarnos, caminamos en silencio hasta lo de tu vieja, cuando llegamos las camas estaban armadas, y así como me acosté, me dormí. Unas horas después me despertaste y nos pasamos a la cama de tu vieja. Me desperté a las 3 de la tarde y vos seguías durmiendo, después te despertaste, almorzamos fugazmente y nos fuimos a caminar por el jardín botánico. Yo estaba enojada porque vos no querías venir a mi casa a dormir esa noche. Me acuerdo que yo te di el cuaderno que te había escrito, a menudo me pregunto si lo seguirás teniendo, estabas re contento y tratabas de todo para que se me pasara el enojo. En un momento nos sentamos y nos abrazamos en un árbol y vos me dijiste que querías repetir lo de la noche anterior porque había estado buena la salida de sus amigos y las mías. Acordamos que se iba a repetir. Después me acompañaste a la parada y yo me fui. 

Ahí se termina el cuentito del primer cumpleaños, y es el único que voy a contar porque para mi fue el más importante de todos. Te extraño como la concha de la lora, lo voy a aceptar. Quisiera estar con vos en este día. Quisiera poder comprarte el regalo que incluso planeé cual enferma mental que necesita ser hospitalizada. Quisiera poder haberte mandado el mensaje de texto a las 12 en punto y no tener que esperar a la mañana/tarde para no quedar como una loca. Quisiera verte, punto final. Se que no se puede, duele como la puta madre y todavía no sé cómo mierda hacer para olvidarte y seguir adelante. Para colmo, como si no hubiera sido suficiente con perderte una vez, te perdí dos. DOS. Mi cuota de pérdidas está completamente saldada, me parece.

Eventualmente ha de pasar, pero todos dicen que el primer no se olvida. Confío que es verdad, que a cada paso que de me vas a acompañar a lo largo de mi vida. Y qué se yo. Veremos.

Rocío reloaded

A ver, vamos a hablar de la verdad de la milanesa de una vez por todas. Yo no le intereso. Prácticamente nada en absoluto. Me cansé de inventar excusas por las cuales no me da bola o no me habla, ni es demostrativo, etc. "Está pasando un momento de mierda", "la ex le trae malos recuerdos, no la puede superar...", "quiere ir lento", "la familia, el trabajo...". Vamos, esas son las típicas excusas que nos inventamos para convertir a nuestro "hombre" en una persona sacrificada, una víctima y a nosotras en sus supuestas sanadoras y así tener una puta excusa por la cual estar a su disposición, prácticamente envueltas en paquete de regalo. Si no te da una señal de vida, no le interesa en lo absoluto que vos lo ayudes. Por más ocupado que esté una persona en el día, siempre querés que haya alguien ahí para despejarte un rato, esa persona podrías ser vos, o yo, y sin embargo no lo somos. ¿Por qué? Porque no le interesa. Si una persona quiere algo, va y lo busca. Y en especial los hombres, que son así re machos y creen que pueden acapararlo todo, no le costaría nada arriesgarse por una mina. Si no lo hacen es porque simplemente no les interesa moverse, es decir, no les interesa la flaca en cuestión. Es fácil, si no te habla, no le interesas. Si no te demuestra, por medio de acciones, que quiere verte y que quiere pasar tiempo con vos, no le interesas. Porque claro está que te puede decir lo mucho que le interesas y lo mucho que te extraña pero, entonces ¿cuando nos vemos? Si se olvido de recordarte, no le interesa. Repito, ¿quién se olvida de las cosas que realmente le interesan? Encima, hoy en día gracias a todas las redes sociales y los celulares, las mujeres nos volvemos más obsesivas de lo normal, lo cual no está bueno ni para nosotras ni para ellos. Porque nuestra preocupación es su miedo. Vamos a ser sinceros, ¿a qué hombre le atrae una mujer preocupada? a ninguno, porque para eso tienen a su vieja. "Lo vio y no me contestó", nuestro gran mal. El whatsapp, el facebook usualmente dan comienzo a este mal epidémico. Cuesta aceptarlo y seguir adelante solas. Pero eso va a ser así hasta encontrar ese al que realmente le interesemos. La verdad es que todo es más simple de lo que parece, cuando las cosas se empiezan a complicar es porque algo pasa. Al chico le gusta una chica, a la chica le gusta el chico, salen, se hablan, se ven y así sigue el ciclo ¡es todo muy fácil! Entonces, mi consejo (que también voy a tratar de usarlo yo) es relajarse y seguir adelante con nuestra vida. No vale la pena desperdiciar grandes momentos o sufrir tanto por un chabón al que no le interesamos, porque raramente pueda haber algo que los haga cambiar de opinión. 

Recuerdos

Hoy pasé por la puerta de tu casa. 

Ya cuando venía caminando por Santa Fé sentía las nauseas, el temor de verte y al mismo tiempo las ganas. Hace casi 8 meses que no te veo y a mi criterio, es mucho, mucho tiempo siendo que antes te veía casi todos los días. Lo único en lo que pensaba mientras caminaba era: Mirá si me ve, ¿me va a abrazar? ¿Me va a querer hablar?, es decir… ¿querrá mantener una conversación conmigo? ¿Le haré acordar de cosas que se había olvidado que sentía? Y mientras pensaba en esas cosas, el tiempo pasaba y Juncal se acercaba… Crucé Arenales y empecé a prestarle más atención a la gente que venía caminando en la dirección contraria a la mía. Entre todas esas caras, la que buscaba era la tuya, y al mismo tiempo deseaba que por esas cosas de la vida ya hubieras llegado a tu casa o estuvieras en otro lugar. 

Cuando por fin llegué a la puerta verde, me quedé parada un par de segundos. Las luces del pasillo estaban prendidas, por poco sentía que estabas por bajarme a abrir la puerta en tu short de River y alguna de tus tantas remeras de Cristobal Colon, y por supuesto, usando tu característico par de ojotas. También sentí vagamente el ruido de la puerta al abrirse y el de nuestros labios tocarse. A continuación, el olor del hall de entrada, y unos minutos después, el del ascensor. Recordé poner los pies sobre él, esperar a que vos entres, cierres la puerta de madera de un golpe y la otra, la de adentro, con fuerza porque casi siempre estaba trabada. Después te miraba y empezábamos a joder, como siempre. Al llegar al cuarto piso, me tocaba abrir la puerta a mí porque yo estaba de ese lado; me bajaba, tocaba la alfombra verde del piso y esperaba a que vos cierres las puertas del ascensor y abras la de tu casa. Entrabas, te sacabas las ojotas y te ibas a la cocina si ya estabas haciendo la cena, a la pc a poner música o a la Xbox. Yo cerraba la puerta que habías dejado abierta, sosteniendo bien el picaporte porque estaba (y supongo que sigue estando) flojo y continuaba mi camino hasta el living, donde dejaba el bolso en el sillón rojo (bah, técnicamente no es rojo, pero una frazada de ese color lo recubría) y te seguía donde fueras a continuación. Si la tele estaba prendida, me quedaba dos minutos mirando, casi siempre eran esos programas de mierda de chimentos que ni sé para qué mirabas (te apuesto lo que sea a que lo seguís haciendo). Después venías vos, haciendo ese ruido raro que hacías con la garganta, te acercabas  a mí, con esa mueca que tenías en la cara, que  recuerdo a la perfección pero es muy difícil de describir, y me hacías cosquillas, me pellizcabas y me abrazabas. A veces, empezábamos a pegarnos, en joda, obviamente, porque éramos así, y a mi me encantaba. Entonces me decías “¿me acompañas a la cocina?”, yo iba atrás tuyo y cuando entraba siempre había ese olor rico a salsa, a TU salsa. Pizza, fideos o ravioles, esas eran las opciones. Si era pizza, agarrabas el queso fresco de la heladera y lo empezabas a cortar en cachitos chiquitos, aunque la mayor parte de ellos iban a parar a tu boca. Siempre a una mitad de la pizza le ponías más salsa y menos queso, porque vos sabes bien cómo me gusta la pizza. Cuando ya estaba todo más o menos listo para cenar, preparabas las bandejas de plástico en la mesada, una de manzanas verdes y otra de limones, arriba, una servilleta, un tenedor, un cuchillo y un vaso. Vos siempre te quedabas con la que estaba más rota, y me dejabas a mí la linda. “Tomá, llevá [las bandejas]” y yo las llevaba hasta el living y te esperaba sentadita en el sillón. Después cenábamos mientras mirábamos la tele. Vos no podías dejar un puto canal, te la pasabas cambiando para volver siempre al mismo, el puto canal américa. Después de cenar, lavábamos los platos y a veces, depende de tus ganas, íbamos a Moratto a comprar helado, o lo pedíamos a Amaretto por teléfono: Marroc, Sambayon, Super dulce de Leche y Banana Split, a veces este último lo cambiábamos por Tramontana. A la hora de comerlo, yo siempre me rendía rápido, principalmente porque no soy muy fanática del helado, y después, porque me daba un chucho de frío y no quería comer más. Vos me insistías, siempre, y hasta que no volvía a agarrar la cucharita no parabas. Aún así, comía un poco más y después dejaba. Vos ibas a la cocina, lo guardabas en el frizzer y volvías. Ese era el momento de mirar una película o algún programa de TV. En el último tiempo mirábamos Gran Hermano y yo te hacía reir con comentarios boludos como “she doesn’t have a game” y otras boludeces varias como “wuuu wuuu, espartanos!”, “papayyyyyyy” y otras cosas más que solo nosotros entenderíamos su significado… Después de la peli, íbamos a la cama, donde volvías a llevar tu kilo de helado y te lo terminabas viendo a Fantino. El resto, prefiero reservarmelo :)

¿Increíble no? ¿Cómo fue que me acordé de todo eso tan solo con estar parada 3 segundos  en la puerta de tu casa? No sé… Fue como un flash de imágenes, que todas juntas, significan lo que escribí más arriba. Yo también me preguntó cómo pasó, digo, tan rápido... Pero en el instante en que me di cuenta de que mis ojos se estaban poniendo lagrimosos, decidí seguir caminando para el colegio y tratar de pensar en otra cosa. Obvio que no podía, porque seguía pensando y pensando en todas las veces que fui a tu casa, que era casi como la mía propia, y lo peor de todo, es que la sigo sintiendo así y no se por qué. No me es extraño pasar por ahí, no me siento tan distanciada como pensé, ni me siento como si hace mil que no fuera. Pero sí, hace más de 8 meses que no piso tu casa, y sin embargo, yo sigo pensando que fue ayer la última vez que fui. Es triste y hermoso, todo al mismo tiempo. No puedo evitar sonreír cuando pienso en eso y en lo mucho que me gusta poder seguir recordándolo tan vívidamente… Pero por otro lado es muy triste estar así sabiendo que esos momentos nunca más van a volver. Pero bueno, así son los recuerdos, supongo.

Veintisiete de junio

Parte I “Vos”

Acabo de caer en la cuenta de la fecha del día de hoy. 27/06, ¿qué loco no? Un día como hoy hace 3 años, WOW, tres años ya... Y a mí me parece que fue ayer… En fin… ¿Qué decir que no haya dicho antes? Este día sigue siendo muy especial para mí, porque en un momento como este, pero hace 3 años estaba a punto de verte por primera vez personalmente y ¿quién de los quiénes se iba a imaginar que algún día iba a estar así? Cuando yo, en realidad, lo último que me imaginaba era que vos y yo íbamos a llegar a algo concreto. Pero bueno, son esas sorpresas lindas que te da la vida de vez en cuando. Aunque a mí, y lo digo con toda vehemencia, me pasó una sola vez y fue nada más y nada menos que con vos. A veces desconfío que la vida me pueda llegar a sorprender alguna vez más como me sorprendió cuando apareciste vos. Llegaste a mí, casi sin pensarlo, de la nada, un miércoles 17 de junio. Y a partir de ese día, nunca más pude dejar de pensar en vos, de quererte, de anhelarte, de desearte. Detrás de mi escritorio está la pared de testigo de las noches que me pasaba pensando en vos y en cómo me deslumbrabas con esa personalidad, esa forma de ser tan natural que tenés vos. Sin conocerte, ya escribía cosas sobre vos, cosas que en ese momento solo me imaginaba y terminaron siendo reales. La mayor parte de las veces que las leo, me pongo mal y tengo que dejarlas de lado, porque es difícil quedarme con la sensación hermosa que sentía en el momento en que lo escribí y no con el vacío tan imponente que siento ahora que ya no estás más acá. A veces me doy cuenta de lo increíble que fue conocerte y lo genial que fue mi vida al lado tuyo esos dos años y pico que te tuve conmigo. Al lado de toda una vida, no es nada dos años y medio, y sin embargo, siento que sos más importante que muchas otras personas que conozco desde hace más tiempo.

Parte II “El tiempo”

Pero, ¿qué es el tiempo? Y ¿por qué todos se empeñan en medir las cosas con el tiempo? Es un planteo que me vengo haciendo desde que alguien me dijo: Estuviste dos años con él, no podés llorarlo un año. Como si el amor fuera una cuestión de proporcionalidades temporales. No puedo estar más en desacuerdo. A veces me siento inundada por el tiempo, porque el tiempo además de ser una medida, es algo así como una presión que se le impone a uno, en la facultad, en el trabajo, en la vida misma. Algunas veces siento que el tiempo es un juego maligno que la mayor parte de las veces, encuentra la manera de hacerte perder. Otras, me parece que es lo único que va a sanar este vacío que siento adentro mío. Nunca estoy completamente segura de si es mi enemigo o es mi amigo.

Además, también es culpa suya la maldita sensación de que no pasa, o de que pasa demasiado rápido. Quizás tanto que no nos da “tiempo” a sostenerlo, aunque sea por un rato, porque a veces nos dan ganas de detenerlo y poder apreciar lo que tenemos un ratito más. Pero no, el tiempo es uno y se va, se escapa, como si tuviera apuro de llegar a algún lado en especial.

Parte III “Medir”

La cuestión es que siento que hay cosas que no tienen que tener medidas, ¿por qué hay que medir todo en la vida? ¿Acaso los seres humanos no podemos vivir sin tener un cálculo de todo? ¿Una proporción? ¿No podemos vivir con una simple idea de algo, un sentimiento que no necesariamente tenga que ser comparado o determinado con una cantidad?  ¿Qué es medir?

 medir.

(Del lat. metīri).

1. tr. Comparar una cantidad con su respectiva unidad, con el fin de averiguar cuántas veces la segunda está contenida en la primera.

        3. tr. Comparar algo no material con otra cosa. 

        5. intr. Tener determinada dimensión, ser de determinada altura, longitud, superficie, volumen, etc.

Me parece que no es necesario tener dimensiones de todo, solo de lo necesario o de lo concreto. Pero, ¿cómo vamos a medir el amor si apenas sabemos lo que es? Yo creo fervientemente que si hay algo que no se puede medir es eso, y si se puede medir es porque no se lo siente tanto. A mi me pasaba que cuando le decía “te amo mucho” no me parecía suficiente, porque no hay una  palabra que me pareciera que demostrara todo lo que sentía por él. Porque a final de cuentas, el amor no es una sola cosa, son muchas.  Por lo menos, a mi criterio, ¿no? Yo tampoco estoy muy segura de lo que es concretamente el amor, hay días que creo que existe, otros creo que no, que es solo una simple idea que nos gusta creer que es verdad. Pero si no es verdad, entonces ¿qué es lo que sentí por vos? O más bien ¿qué es lo que siento? Porque yo no lo considero como una simple idea, lo siento mucho más real. Pero no lo veo, solo lo siento.

Y hoy me doy cuenta de que... te tengo que dejar ir. No sé cómo, tampoco quiero.

Incertidumbre

¿Y por qué será que te conectas seguido ahora? ¿En que andarás? Y yo no debería estar fijándome en esto, pero no lo puedo evitar. A veces me siento re maniática, re neurótica, re obsesiva. Y después me doy cuenta de que en parte sí y que en parte no. En parte, sólo quiero saber de vos, en parte, estoy deseando que no sea lo que me imagino. Que no estuviste con otra en tu viaje, o que no estás con otra ahora, en Buenos Aires. Pero cómo voy a engañar a mi cabeza, ¿no? Si a final de cuentas hace lo que quiere.  

Tan Biónica en el Luna Park 23/06/2012

No me quedan más que palabras de agradecimiento hacia ustedes. La performance no podría haber sido mejor. Hubo invitados y tocaron TEMAZOS de la vida que jamás me imaginé que iban a tocar. A veces cerraba los ojos y dejaba que las palabras, las frases entraran por mis oídos y llenaran todo el recoveco vacío que es mi cuerpo. Porque ustedes no hacen más que eso, llenar el vacío que tengo adentro con su música. Porque por más que no lo logro, lo intento, y ustedes me ayudan. No lo saben, pero sí. Sus palabras son como un empujón para mi, siento como si me dijeran: esto no es lo peor que te va a pasar en la vida, hay más. Y sobre todas las cosas: hay más gente que siente o sintió lo mismo que vos. Y no me siento taaan sola. O por lo menos, lo que siento es que alguien del otro lado entiende realmente a lo que me refiero con el vacío, con extrañar a alguien, con sentir que no tenés una pizca de suerte en tu vida. Pero en ustedes se ve la evidencia de que hay algo más allá del sufrimiento y del dolor. Ustedes me enseñaron que siempre sale el sol. Y bueno, por ahora no puedo decir que es así, pero lo supongo.

En fin, gracias, GRACIAS por el QUILOMBO, por la emoción, por las ganas inmensas de gritar las dos horas de recital, gracias por existir y hacer música, loco. En serio.

Se terminó el Obsesionario Tour y no espero más que un cd genial y miles de recitales en algún futuro. Obvio que voy a estar ahí.

Parte I

Se conocieron hace mas o menos un mes de la manera mas típica que existe. La más pelotuda, también. Se vieron por primera vez porque su amiga le dijo "Te voy a presentar al mejor amigo de mi novio". Sinceramente, ella jamás pensó que iba a formar parte de una de esas reuniones, siempre las había visto como algo sumamente desagradable y poco posible.

Para ella, iba a ser una noche de domingo como cualquier otra. No estaba nerviosa ni preocupada, estaba muy segura de que el flaco no la iba a atraer porque no estaba para esas cosas. Pero no. La cuestión es que en el momento en que lo vio, nada fue igual que antes. Todos sus pensamientos e ideas cambiaron con la necesidad de un simple instante. El tipo era lindo, tenía un buen cuerpo, se vestía bien y tenía una sonrisa que iluminaba toda la habitación. No lo podía creer. ¿Cómo le podía estar pasando esto, ahora? No era el momento, no era el lugar. La sonrisa y la mirada: sinceras, eran su debilidad.

Esa noche avanzó de una manera poco normal, con peleas de por medio y la timidez hablando fuerte. Pero encontraron la manera, claro que lo hicieron. Sí, estuvieron juntos. Fumaron un cigarrillo, charlaron de la vida y se fueron a dormir. Lo último que ella se iba a imaginar era que él la iba a abrazar e incluso besar, pero nuevamente se equivocó. La besó suavemente, la abrazó por la cintura y se quedó dormido.

Al día siguiente se despertó en brazos de un hombre con el que jamás pensó que tendría posibilidad, pero se sintió feliz de estar allí.

Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one, you have been the one for me.

21/11, segunda parte

Hoy fue peor de lo que imaginaba. Anoche, soñé con vos. Como todas las noches desde aquel 9 de septiembre. SI, todas las noches. No sé en qué momento deja de ser una cosa linda para transformarse en una pesadilla que me persigue todos los días, incesantemente. Levantarse, todavía pensando y viviendo en la última imagen del sueño, es como una visión borrosa, y me veo a mi misma con vos al lado. Generalmente cuando me despierto es tarde, tengo que correr para llegar a la facultad y claramente, vos no estás ahí. A cada segundo, a cada minuto, el dolor y el vacío van comenzando a adueñarse de mi cuerpo… Ya es normal, no hay de qué preocuparse, me pasa todos los días. En el camino a la parada del colectivo prendo el mp4 y nunca sé qué escuchar, así de indecisa soy. Me subo al colectivo y busco un lugar cómodo y al compás de la música, pienso. Los demás pasajeros deben pensar: Qué tremenda cara de orto. But guess what? I don’t care. Distintos momentos memorables se me vienen a la cabeza, ah, eso, nunca falla. SIEMPRE son recuerdos. Recuerdos de un día cualquiera, recuerdos de algún día especial. Siempre hay algo que me recuerda hasta el más mínimo detalle de cualquier cosa y ahí empiezo a tejer una larga historia de recuerdos. A veces me detesto por tener tanta memoria asociativa.

Hoy me puse a pensar en un recuerdo en especial… Nuestra primera cita. Y todo por qué? Porque alguien me nombró “First Date” de Blink 182. Cómo asociamos eso a nuestra primera cita? Porque desde el momento en que me subí al 110 para ir a encontrarme con vos hasta que me bajé, escuché sin cesar esa canción. Qué lindo, no? Que una canción tan alegre me ponga tan triste hoy. I guess que cuando estaba ahí parada en el colectivo wearing mi buzo de Mickey, mi chupin y mis zapatillas rojas (dressed horriblemente) ni se me pasaba por la cabeza que todo esto iba a resultar así. Me bajé del colectivo y tenía el corazón en la garganta, lo recuerdo y siento las tan boludas mariposas en la panza. El momento en que te vi llegar a la esquina y esperar que el semáforo se pusiera en verde, sentí que me moría. Venías con los apuntes de matemática en la mano porque me ibas a explicar para la prueba de Martinuzzi. Te saludé, sentí tu olorcito y me enamoré. Escuché tu voz y me acuerdo que pensé “no puede existir nada más lindo que esto”. Sorprendentemente para un primer contacto, hablamos bastante hasta llegar al Mc Donald’s. Me dijiste que tenías hambre cuando yo solo pensaba comer un mcflurry, más vale que no tenía hambre, con los nervios que tenía…. Como no tenía más que 10 pesos para el helado, vos me pagaste un doble cuarto de libra… Fuimos a una mesa arriba y almorzamos. Luego, intentaste explicarme matemática pero.. como yo no cazaba una, terminamos haciéndonos dibujitos… jaja, obvio que todavía lo conservo. La siguiente decisión fue ir a Sacoa en el Paseo Alcorta a jugar a “Deal or no deal” qué capos, ganamos 200 tickets con los que compramos muchas golosinas. Después, compramos el tan deseado mcflurry y fuimos a tomarlo ahí, al club de amigos, sentados a un lado de la avenida Libertador, yo te miraba, deseándote.. Esperando que reacciones. Lo primero que se me ocurrió hacer fue mancharte con helado, pero no dio resultado. Tuvo que pasar como una hora más de charla para que finalmente ocurriera el tan tan esperado beso. Recuerdo haber sentido que lo había hecho horrible y que no me ibas a querer mas, pero no fue así. Después de un ratito, siendo ya las 7 y media de la tarde, emprendimos la retirada, abrazados, caminando por Scalabrini hacia la parada del 110. Me abrazabas fuerte porque hacía frio, y yo estaba inigualablemente felíz. Cuando vino el 110, me diste un beso, otro más, y ya sentía que no podía ser más feliz….

Qué mas quiero que recuperar esos momentos, qué más quiero que revivir todo ese día junto a vos. Una vez más… Quiero tenerte para mí, otro día, aunque sea… No puedo morir sin tenerte una vez más..

Veitiuno de noviembre, qué día.

A veces es tan difícil lograr que alguien entienda cuándo vos decís: NO. No quiero, no tengo ganas, no puedo sacarlo de mi vida. No quiero dejar aunque sea esa mínima parte que me aferra a él, irse, así como así.. como si fuera nada más y nada menos que un desconocido. Decirle adiós, mirarlo irse y alejarse cada vez más.. Quizás todo esto es porque yo soy una persona demasiado sensible, o quizás porque las personas que frecuento nunca tuvieron que decirle adiós a la persona que más amaron. Quizás, la mejor manera de describir esto es diciendo que.. dejar ir a esta persona, es dejar ir una parte importante muy importante que yace en lo más interior de mi cuerpo: mi corazón. Esa parte de mi cuerpo que me duele cada día, cada vez que me acuerdo de una fecha, cada vez que veo una foto. El corazón es eso que me recuerda que estuvo ahí, y que claramente.. va a seguir estando. En especial un día como hoy, un 21 de noviembre... Día especial en mi vida si los hay. Hoy serían 27 meses al lado suyo, 27 hermosos meses, y lo peor es que ni siquiera sé si lo recuerda. Un día como hoy hace dos años

(pausa)

Sigo... Un día como hoy hace dos años me mandaba el siguiente mensaje de texto: "yo tmb payasita te re amo y la toy pasando genial desde q te conoci, me cambiaste la vida". Lo acepto, no fue la mejor idea del mundo ponerme a leer mi cuaderno violeta donde tengo ochentamil cosas guardadas que claramente me remiten a él. Pero, por más difícil que sea de entender, no hay otra cosa que me acerque más a él que leer todo lo que me escribió cuando eramos felices juntos. Y si, puede ser interpretado como masoquismo puro porque de hecho hace 2 horas estoy llorando, tuve que hacer una pausa porque no daba más. Estando tan, tan lejos como estamos ahora, qué más me va a acercar a él que eso?
A veces es difícil entender que lo extraño.. Que extraño esperar los sábados con toda la impaciencia del mundo, que extraño sentir la emoción de escucharlo tocar el timbre y 5 minutos después oírlo subir las escaleras y poco después, encontrarme con su cuerpecito en frente mío. Extraño recibir incesantes mensajes de él pidiéndome que me conectara o en su defecto, contandome boludeces... Extraño dormir con él abrazada, cada noche de sábado y por ende, extraño levantarme al lado suyo a la mañana. Extraño hablar con él todos los días. Extraño que me haga regalos cuando menos me lo espero. Extraño que venga a reuniones familiares mías y yo ir a las suyas. Extraño acompañarlo y que me acompañe a todos lados. Extraño mirar películas boludas y no boludas con él. Extraño cagarme de risa con él. Extraño ver su cara de contración en los partidos de River. Extraño verlo jugar y hacer feliz a mi hermanita menor. Extraño que tenga gestos de atención con respecto a ella. Extraño que me haga parte de su vida diaria, y que me cuente todo lo que hizo en el día sin saltearse un detalle. Ni hablar de lo que extraño ver su sonrisa, sus ojitos... sentir su calor humano y que su olorcito a desodorante quede impregnado en mi ropa y sábanas cada vez que lo veo. Es dificilísimo no acordarme de él o intentar olvidarme cuando cada cosa que veo y/o escucho me lo trae otra vez. Voy a mi cama y veo el peluche que me regaló, veo mi biblioteca y están los cientos de libros que me compró, miro la pared y están sus fotos. Alguien que me diga por qué desapareció de esta manera de mi vida, qué fue lo que lo llevó a hacer esto, a querer irse, a no conectarse, a no dar señales de vida.. A veces siento que todo esto que me pasa es simplemente una prueba.. para ver cuánto tiempo aguanto sin salir corriendo a buscarlo por todos lados.

The one that got away....

Would you give anything to have them sitting next to you again?

Do you ever wish they’ll magically re-appear?

Do you still laugh at their jokes?

Do you ever wonder if you’re staring at the same sunset as them?

you mean so much to me...

Estoy leyendo posts viejos, poniendome triste, pensando que te extraño and it's not okay, of course. Lei 3 posts en los que puse "ESTOY TAN NERVIOSAA" y sí, obvio, si el día siguiente -quién sabía en ese momento- iba a ser el día más lindo de toda mi vida. Conocerlo. Pasar una tarde entera llena de nervios e incertidumbre. Una incertidumbre totalmente distinta a esta. En ese momento era más, no sé, más felíz, más positiva. Ahora soy una bolita depresiva que va tratando de agarrarse de las pequeñas cosas que le van pasando pero que muchas veces, la mayoría en realidad, no significan nada. Qué feo es esto, estar en este lugar. Pensar que un día como hoy hace 2 años todo estaba más lindo, hermoso que nunca y que jamás me iba a ver esto venir porque claro, para mi todo es para siempre. Amar a alguien tanto como yo lo amo es sinónimo de compartir la vida juntos. Ya no sé si quiero seguir hablando del asunto porque me dan ganas de inventar una máquina del tiempo y volver al diecisiete de junio del dos mil nueve. Otro hermoso día. Ay dios, y yo ahora veo todo imposible, todo lejos, todo una mierda... Y en dos años, cuando lea esto otra vez...? Algo de seguro no va a cambiar: lo voy a seguir amando.

maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year!

Fue taan lindo verte, mirarte a los ojos, de frente, sentir tus manos en mi piel, tu respiración. Sentir que sos de carne y hueso, y darme cuenta finalmente de cómo son las cosas. De que sea cual sea la cantidad de tiempo que estemos distanciados, nos vamos a seguir amando y vos me vas a seguir importando como el primer día y que vamos a ir armando, de a poquito, una relación libre de celos y enojos al pedo. Y ahora.. no veo la hora de que llegue ese momento, quisiera poder darle un vistazo al futuro, de ansiosa que soy nomás... Aunque la esté pasando genial, y mis días se llenen de adrenalina al no saber si me vas a hablar o no, a veces me gustaría tener una certeza de lo que va a ser en algún tiempo. Daría lo que fuera por saber cuándo te voy a volver a ver o cuándo va a ser el día en que hable con vos, but for now, it all remains unknown.

I can't imagine living my life without you now, not ever having you around. We found our way out. Don't have to look back to realize how far we've come, there are million reasons I'm looking up, I don't want this to end. Nothing, nothing should ever bring you down, knowing what goes around will come around. You showed me faith is not blind. I don't need wings to help me fly, Miracles happen, once in a while when you believe. You showed me dreams come to life, that taking a chance on us was right. All things will come with a little time when you believe. There is no question we found the missing pieces, our picture is completed it's fallen into place. This is our moment, you and I are looking up. Someone is watching over us keeping me close, closer to you everyday. When you believe the soul is a shining light, when you believe the heart has the will to fight
You can do anything, don't be afraid.
We're gonna find our way