Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one, you have been the one for me.

21/11, segunda parte

Hoy fue peor de lo que imaginaba. Anoche, soñé con vos. Como todas las noches desde aquel 9 de septiembre. SI, todas las noches. No sé en qué momento deja de ser una cosa linda para transformarse en una pesadilla que me persigue todos los días, incesantemente. Levantarse, todavía pensando y viviendo en la última imagen del sueño, es como una visión borrosa, y me veo a mi misma con vos al lado. Generalmente cuando me despierto es tarde, tengo que correr para llegar a la facultad y claramente, vos no estás ahí. A cada segundo, a cada minuto, el dolor y el vacío van comenzando a adueñarse de mi cuerpo… Ya es normal, no hay de qué preocuparse, me pasa todos los días. En el camino a la parada del colectivo prendo el mp4 y nunca sé qué escuchar, así de indecisa soy. Me subo al colectivo y busco un lugar cómodo y al compás de la música, pienso. Los demás pasajeros deben pensar: Qué tremenda cara de orto. But guess what? I don’t care. Distintos momentos memorables se me vienen a la cabeza, ah, eso, nunca falla. SIEMPRE son recuerdos. Recuerdos de un día cualquiera, recuerdos de algún día especial. Siempre hay algo que me recuerda hasta el más mínimo detalle de cualquier cosa y ahí empiezo a tejer una larga historia de recuerdos. A veces me detesto por tener tanta memoria asociativa.

Hoy me puse a pensar en un recuerdo en especial… Nuestra primera cita. Y todo por qué? Porque alguien me nombró “First Date” de Blink 182. Cómo asociamos eso a nuestra primera cita? Porque desde el momento en que me subí al 110 para ir a encontrarme con vos hasta que me bajé, escuché sin cesar esa canción. Qué lindo, no? Que una canción tan alegre me ponga tan triste hoy. I guess que cuando estaba ahí parada en el colectivo wearing mi buzo de Mickey, mi chupin y mis zapatillas rojas (dressed horriblemente) ni se me pasaba por la cabeza que todo esto iba a resultar así. Me bajé del colectivo y tenía el corazón en la garganta, lo recuerdo y siento las tan boludas mariposas en la panza. El momento en que te vi llegar a la esquina y esperar que el semáforo se pusiera en verde, sentí que me moría. Venías con los apuntes de matemática en la mano porque me ibas a explicar para la prueba de Martinuzzi. Te saludé, sentí tu olorcito y me enamoré. Escuché tu voz y me acuerdo que pensé “no puede existir nada más lindo que esto”. Sorprendentemente para un primer contacto, hablamos bastante hasta llegar al Mc Donald’s. Me dijiste que tenías hambre cuando yo solo pensaba comer un mcflurry, más vale que no tenía hambre, con los nervios que tenía…. Como no tenía más que 10 pesos para el helado, vos me pagaste un doble cuarto de libra… Fuimos a una mesa arriba y almorzamos. Luego, intentaste explicarme matemática pero.. como yo no cazaba una, terminamos haciéndonos dibujitos… jaja, obvio que todavía lo conservo. La siguiente decisión fue ir a Sacoa en el Paseo Alcorta a jugar a “Deal or no deal” qué capos, ganamos 200 tickets con los que compramos muchas golosinas. Después, compramos el tan deseado mcflurry y fuimos a tomarlo ahí, al club de amigos, sentados a un lado de la avenida Libertador, yo te miraba, deseándote.. Esperando que reacciones. Lo primero que se me ocurrió hacer fue mancharte con helado, pero no dio resultado. Tuvo que pasar como una hora más de charla para que finalmente ocurriera el tan tan esperado beso. Recuerdo haber sentido que lo había hecho horrible y que no me ibas a querer mas, pero no fue así. Después de un ratito, siendo ya las 7 y media de la tarde, emprendimos la retirada, abrazados, caminando por Scalabrini hacia la parada del 110. Me abrazabas fuerte porque hacía frio, y yo estaba inigualablemente felíz. Cuando vino el 110, me diste un beso, otro más, y ya sentía que no podía ser más feliz….

Qué mas quiero que recuperar esos momentos, qué más quiero que revivir todo ese día junto a vos. Una vez más… Quiero tenerte para mí, otro día, aunque sea… No puedo morir sin tenerte una vez más..

Veitiuno de noviembre, qué día.

A veces es tan difícil lograr que alguien entienda cuándo vos decís: NO. No quiero, no tengo ganas, no puedo sacarlo de mi vida. No quiero dejar aunque sea esa mínima parte que me aferra a él, irse, así como así.. como si fuera nada más y nada menos que un desconocido. Decirle adiós, mirarlo irse y alejarse cada vez más.. Quizás todo esto es porque yo soy una persona demasiado sensible, o quizás porque las personas que frecuento nunca tuvieron que decirle adiós a la persona que más amaron. Quizás, la mejor manera de describir esto es diciendo que.. dejar ir a esta persona, es dejar ir una parte importante muy importante que yace en lo más interior de mi cuerpo: mi corazón. Esa parte de mi cuerpo que me duele cada día, cada vez que me acuerdo de una fecha, cada vez que veo una foto. El corazón es eso que me recuerda que estuvo ahí, y que claramente.. va a seguir estando. En especial un día como hoy, un 21 de noviembre... Día especial en mi vida si los hay. Hoy serían 27 meses al lado suyo, 27 hermosos meses, y lo peor es que ni siquiera sé si lo recuerda. Un día como hoy hace dos años

(pausa)

Sigo... Un día como hoy hace dos años me mandaba el siguiente mensaje de texto: "yo tmb payasita te re amo y la toy pasando genial desde q te conoci, me cambiaste la vida". Lo acepto, no fue la mejor idea del mundo ponerme a leer mi cuaderno violeta donde tengo ochentamil cosas guardadas que claramente me remiten a él. Pero, por más difícil que sea de entender, no hay otra cosa que me acerque más a él que leer todo lo que me escribió cuando eramos felices juntos. Y si, puede ser interpretado como masoquismo puro porque de hecho hace 2 horas estoy llorando, tuve que hacer una pausa porque no daba más. Estando tan, tan lejos como estamos ahora, qué más me va a acercar a él que eso?
A veces es difícil entender que lo extraño.. Que extraño esperar los sábados con toda la impaciencia del mundo, que extraño sentir la emoción de escucharlo tocar el timbre y 5 minutos después oírlo subir las escaleras y poco después, encontrarme con su cuerpecito en frente mío. Extraño recibir incesantes mensajes de él pidiéndome que me conectara o en su defecto, contandome boludeces... Extraño dormir con él abrazada, cada noche de sábado y por ende, extraño levantarme al lado suyo a la mañana. Extraño hablar con él todos los días. Extraño que me haga regalos cuando menos me lo espero. Extraño que venga a reuniones familiares mías y yo ir a las suyas. Extraño acompañarlo y que me acompañe a todos lados. Extraño mirar películas boludas y no boludas con él. Extraño cagarme de risa con él. Extraño ver su cara de contración en los partidos de River. Extraño verlo jugar y hacer feliz a mi hermanita menor. Extraño que tenga gestos de atención con respecto a ella. Extraño que me haga parte de su vida diaria, y que me cuente todo lo que hizo en el día sin saltearse un detalle. Ni hablar de lo que extraño ver su sonrisa, sus ojitos... sentir su calor humano y que su olorcito a desodorante quede impregnado en mi ropa y sábanas cada vez que lo veo. Es dificilísimo no acordarme de él o intentar olvidarme cuando cada cosa que veo y/o escucho me lo trae otra vez. Voy a mi cama y veo el peluche que me regaló, veo mi biblioteca y están los cientos de libros que me compró, miro la pared y están sus fotos. Alguien que me diga por qué desapareció de esta manera de mi vida, qué fue lo que lo llevó a hacer esto, a querer irse, a no conectarse, a no dar señales de vida.. A veces siento que todo esto que me pasa es simplemente una prueba.. para ver cuánto tiempo aguanto sin salir corriendo a buscarlo por todos lados.

The one that got away....

Would you give anything to have them sitting next to you again?

Do you ever wish they’ll magically re-appear?

Do you still laugh at their jokes?

Do you ever wonder if you’re staring at the same sunset as them?

you mean so much to me...

Estoy leyendo posts viejos, poniendome triste, pensando que te extraño and it's not okay, of course. Lei 3 posts en los que puse "ESTOY TAN NERVIOSAA" y sí, obvio, si el día siguiente -quién sabía en ese momento- iba a ser el día más lindo de toda mi vida. Conocerlo. Pasar una tarde entera llena de nervios e incertidumbre. Una incertidumbre totalmente distinta a esta. En ese momento era más, no sé, más felíz, más positiva. Ahora soy una bolita depresiva que va tratando de agarrarse de las pequeñas cosas que le van pasando pero que muchas veces, la mayoría en realidad, no significan nada. Qué feo es esto, estar en este lugar. Pensar que un día como hoy hace 2 años todo estaba más lindo, hermoso que nunca y que jamás me iba a ver esto venir porque claro, para mi todo es para siempre. Amar a alguien tanto como yo lo amo es sinónimo de compartir la vida juntos. Ya no sé si quiero seguir hablando del asunto porque me dan ganas de inventar una máquina del tiempo y volver al diecisiete de junio del dos mil nueve. Otro hermoso día. Ay dios, y yo ahora veo todo imposible, todo lejos, todo una mierda... Y en dos años, cuando lea esto otra vez...? Algo de seguro no va a cambiar: lo voy a seguir amando.

maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year!

Fue taan lindo verte, mirarte a los ojos, de frente, sentir tus manos en mi piel, tu respiración. Sentir que sos de carne y hueso, y darme cuenta finalmente de cómo son las cosas. De que sea cual sea la cantidad de tiempo que estemos distanciados, nos vamos a seguir amando y vos me vas a seguir importando como el primer día y que vamos a ir armando, de a poquito, una relación libre de celos y enojos al pedo. Y ahora.. no veo la hora de que llegue ese momento, quisiera poder darle un vistazo al futuro, de ansiosa que soy nomás... Aunque la esté pasando genial, y mis días se llenen de adrenalina al no saber si me vas a hablar o no, a veces me gustaría tener una certeza de lo que va a ser en algún tiempo. Daría lo que fuera por saber cuándo te voy a volver a ver o cuándo va a ser el día en que hable con vos, but for now, it all remains unknown.

I can't imagine living my life without you now, not ever having you around. We found our way out. Don't have to look back to realize how far we've come, there are million reasons I'm looking up, I don't want this to end. Nothing, nothing should ever bring you down, knowing what goes around will come around. You showed me faith is not blind. I don't need wings to help me fly, Miracles happen, once in a while when you believe. You showed me dreams come to life, that taking a chance on us was right. All things will come with a little time when you believe. There is no question we found the missing pieces, our picture is completed it's fallen into place. This is our moment, you and I are looking up. Someone is watching over us keeping me close, closer to you everyday. When you believe the soul is a shining light, when you believe the heart has the will to fight
You can do anything, don't be afraid.
We're gonna find our way

Have you ever felt you BELONGED to someone? Have you ever felt that kind of love which is insatiable? Have you ever felt you had a whole life next to someone, next to someone who mesmerizes you, next to someone that makes your life, your day & night. Have you ever felt that it was NEVER GOING TO END? Have you spent hours and hours thinking about that someone but never even told him/her? Have you ever smiled at the thought of kissing that special one? Perhaps remembering, perhaps just imagining it.
I'm in love, and it's the best feeling I've EVER FELT in my eighteen years and I know nothing's gonna change it. I've cried, I've been hurt, I suffered from almost two months and he still is the person I'd give my entire life for. He knows it, I don't have to tell him so.
I just hope he realizes that I'll always be here for him, whatever the circumstances, whatever happens, I'll love him till the end of this.

Feliz cumpleaños, ¡Diosa!
Gracias por tu musica, por tu carisma, por darme una razón para seguir creyendo en mí, gracias por tus canciones que me llenan el alma cada día más. Te quiero tanto, Katy Perry & you don't even know it.
25/10/2011
27 years of FUN
Kity Purry rocks my world.

Está claro que cuando hablo vos, me voy a dormir MUY FELIZ.

OUR LOVE IS LIKE THE WIND

I can’t see it, but I can feel it.

Me da miedo, me aterra, ETC.

La facultad.

Sé que en vez de estar escribiendo esto mas bien debería estar diciendotelo en la cara. Dado que estás desconectada del planeta tierra (desconozco el por qué) lo voy a escribir acá y cuando vuelvas a aparecer me encargaré de comunicartelo. Estoy medio.. bastaaante cansada de ese personaje tuyo. Siempre te pasan cosas malas, las sufris "con todo tu alma y corazón" y llorás, y la pasas mal.. Como si fueras el único ser humano que sufre y la pasa mal. Pero lo peor de esto es que estás con una persona que engañaste casi dos años y medio de tu vida y vas a seguir engañándolo por el resto de la misma porque jamás le vas a decir la verdad porque te da miedo. ¿Qué es lo que te da miedo? Si es la persona que te ama y teóricamente lo va a hacer por el resto de tu vida, no confiarle algo que en algún momento se va a terminar enterando yo digo que no es lo mejor. Me molesta, que vivas tu vida como un personaje de Casi Ángeles, me molestan tus celos desmesurados, que te quejes de las personas posesivas cuando vos sos una más, me molesta que le mientas en la cara a mis amigas, a la gente en general, estoy HARTA, CANSADA de ser cómplice de tus mentiras y de seguir enredándome en ellas como una boluda, pensando que capaz te ayudo a vos. Pero claro, obvio que te ayudo a vos.. pero me embarro yo, siempre. Sé que muy en el fondo te molesta... que a veces sea yo y no seas siempre vos como era antes. Y sé que no tan en el fondo seguís queriendo estar con él, y querés, pero una parte de vos te dice que no. Pero mientras esa otra parte siga diciendote que sí, es imposible que sigas tratando de ser feliz con otra persona, porque ahí está... otra cosa que me jode, que sigas y sigas mintiéndote a vos misma, y te engañes hasta con la más minima boludez. Pero yo ya no quiero ser partícipe de tus mentiras y engaños, de tus redes raras que usas con las personas. Yo te quiero muchísimo, que diga estas cosas no significa que no lo haga, pero me dan bronca, y me las banqué por mucho tiempo y llegó el día en que voy a poner límites al asunto. Porque me banqué que estés con él en mi cara mientras estabas con otra persona, me banqué enojitos pelotudos por tu culpa, me banqué perder amistades por vos, me banqué pasar tardes enteras tratando de ayudarte a estudiar sin que me prestaras atención a lo que decía, me banqué tener que pasarte todas las cosas que logré para que después vos tengas el mérito, me banqué tus llantos over NOTHING at all porque sabía que a vos te importaba, me banqué (y esto no lo digo por rata si no porque todo suma) prestarte cosas, puede ser plata, pueden ser otras cosas que necesite como cuadernos o apuntes y que te los adueñes y después pongas excusas para devolver. Estoy harta, eso lo resume bastante. Esta pelea que pasó la ignoré, pero por tuuu culpa y por tuuuus celos perdí la confianza y con eso la amistad de una persona que -a mi manera- quería. Pero después de tanto, me di cuenta de que a vos te benefició muy suciamente porque ahora es basically yours. Me doy cuenta, ¿te pensás que no? Me hablás 8 horas por día del flaco, me volvés LOCA con tus celos.. hasta el hartazgo, como verás. Encima decís las cosas de una manera tan.. superior que cuando te acordás, da un poquito de asco te digo eh.
Punto aparte: LA PASÉ REVERANDAMENTE COMO ELL... éso cuando viniste a mi casa. Flaca, a ver.. Si vos me decís a las 8, llegá.. si querés.. 8.30, 9 pero no me caigas a las 11 y media de la noche como pancha por tu casa. En vez de estar conmigo, pelotudeando o haciendo algo X, te ponés en facebook y para eso, querida, no hubieras insistido tanto en venir como lo hiciste. Para colmo, solo porque dijiste que te quedabas hasta las 6 de la mañana lo hiciste, quedándote dormida en mi sillón (tu novio y el mío también, vale aclarar) sabiendo, y VIENDO que todos estábamos cansados y con ganas de no estar mas ahí, seguiste.. te quedaste hasta las 6 de la mañana exactamente. Pero bueno, llegará el momento en que hable esto con vos personalmente y no tenga que escribirlo para sacarme este enorme peso de encima. Última pero no menos importante aclaración: Capaz que todo lo que estoy diciendo no es así, o no es taaan así, pero en este momento de mi vida, con la bronca que tengo, así lo veo che. Me retiro.

Es en estos momentos en los cuales... dejo de burlarme del 2012